Vuela Gabiota! de Gabriela Chiapa

Hace un par de días me tope que un señor un poco enojado. No entiendo por qué, nunca lo dijo, pero estimo que por problemas políticos. Me tocaba salir a repartir la boleta del candidato que apoyo y pasamos por el local de este señor, que enojado nos dijo varias cosas. Pero lo que más me dolió... mas bien me hizo hervir la sangre es lo que me dijo a mi: Vos vas a conseguir trabajo rápido. A lo que le digo que ya estoy trabajando... Me mira y hace una mueca y dice: no voy a decir nada. A ver... que por mi apariencia física se piensa que he logrado mi trabajo? No señor... Primero que no soy ninguna tonta hueca. Y estoy donde estoy por que me he esforzado en estudiar, en prepararme. Tengo mis estudios, tengo una Diplomatura... y este señor me trato como si no lo valiera, como si sólo se ganara un trabajo por la apariencia. No soy de meterme en cuestiones de género, ni si son machistas o feministas... pero ese día la ignorancia de un tipo me rebajó solo por ser bonita.... Y así quieren ...

Hola bellas personas!!! Tanto tiempo! Después de mucho probar e intentar con otras plataformas, con otros nombres, me queda claro que lo mejor es volver a mi primer blog... si, a este! Que tanto extraño y tantos amigos hice! Acá ya tengo mi estructura, mi rutina... uffff... tantas cosas hermosas he vivido acá!!! Les cuento que me han cambiado de lugar de trabajo y ME ENCANTA! Un nuevo camino y aunque son más responsabilidades, es algo que me gusta... después les cuento más donde estoy! He subido muchísimo de peso, tengo al menos 10 kilos de más y un reto del doctor: los tengo que bajar sí o si! Otra cosa que voy a ir contando de a poco mis avances.  Soy tía de tres bellas mujercitas y son mi luz, son lo más maravilloso para mi!!! Es todo un mundo nuevo, de ir aprendiendo cosas con ellas, como van creciendo y las monadas que hacen cada día... En fin... después de tantas cosas.... Aquí nos volvemos a ver!!!!  EXTRAÑABA MI BLOG VUELA GABIOTA!!! Besos,...

Si fijas la atención en los reflejos de la superficie, no percibes la profundidad del lago. (Hablo de tu Ego y de tu Ser esencial). Alejandro Jodorowsky Acabo de leer esta frase que me caló hasta lo más profundo. Justo en este momento, un momento en mi vida en el que me siento perdida. Hasta hace poco era a mi a quién buscaban para consultar cosas, mis opiniones importaban... vamos... me sentía una persona importante. Creía que podía comerme el mundo, que tenía fuerzas para enfrentar cualquier cosa. Y de pronto... ya nada... no era nadie. era la sombra, era quién estaba detrás, empujando...  Y me dió bronca, me enojé con todos, mi carácter se transformo en un ser horrendo, impaciente. Creo que cada cosa me afectaba el doble. Me descargaba con casi todas las personas a mi alrededor. y por qué? Ahora lo entiendo.... Me deje llevar por lo que veía en la superficie... ya no me veía brillar y por eso creí ya no importar.... Que mentira más grande! Cómo si e...

A veces donde menos te lo esperas aparece la motivación. Puedes darle la excusa que deseas, buscarle la explicación que quieras, pero cuando viene a vos esa luz... no hay por donde escapar. Los problemas existen, hay que aceptarlos, pero es tu actitud ante ellos lo que hace que puedas superarlos o no. Y siempre... SIEMPRE... hay una luz luego de la tormenta .  Puedes poner mala cara, enojarte, entristecerte. Eso sólo logra que el problema te agobie más y te haga pensar que crece cada segundo un poco más. Pero si sonríes un momento, de a poco vas a ver que te contagias. La sonrisa es como una gota en el mar , que se agranda con sus ondas. Esa sonrisa te llena de energía, y de a poco vas a ver como brilla el sol.  Ese consejo me lo dio una amiga muy querida cuando más triste estabas: si sonríes un poquito vas a ver que te vas a ir contagiando de alegría y los problemas serán más llevaderos. Y así fue... y así sigue siendo. Los lugares pueden traerte ese aire nuevo que...

Te paras frente al espejo y te miras.  Ya no encuentras lo que hasta hace un año había del otro lado.  Una imagen que te hace trizas por que te enseña que el tiempo pasa muy rápido. Cuando antes te entraba ese Jean que ahora ves al fondo del armario...  Es sólo un recuerdo. Y escuchas por todas parte que eso ya no importa,  Que vale lo que llevas por dentro y vos sólo pensás es una mierda.  Así y literal.  Lo cierto es que sentís que descuidaste todo.  Ya no es el cuerpo.  Es lo que haces,  lo que piensas,  lo que soñaste alguna vez.  Todo cambia.  Te paras frente al espejo y te miras.  Esa es la mujer que querías ser?  Estás donde querías estar?  Es sólo un paso hacia donde vas?  O sólo te cansarse de pelear?  Cuesta mucho ser sincera cuando estas desnuda frente al espejo.  Intentas tal arte,  olvidar,  mirar h...

Guauuu hace mucho que no paso por estos lados!  La verdad que me había perdido.  En realidad tuve un 2015 MUY ajetreado.  Me dediqué a otras cosas...  en realidad a una: política. Si bien estoy segura que no es mi camino,  valió la pena probar esta experiencia.  Conocí muchas realidades diferentes,  gente con capacidad de lograr lo que se propone (se volvieron mi inspiración ),  experimenté de cerca lo que se mueve detrás de una campaña política,  forme parte de una gran grupo de personas maravillosas (y algunas no tanto).  Me sirvió para darme cuenta de que siempre se debe debatir las cosas y tener una mirada más crítica de lo que uno ve y le hacen creer de la vida. Pero acá estoy otra vez,  intentando mezclar un poco las cosas,  No extraviarme del camino que había soñado. Y con ganas de hacer miles de cosas!!!! Gracias a los que estuvieron con...

Analizar, poner en balanza, mirar hacia atrás, elaborar planes. A veces es lindo... otras no tanto. Creo que nunca lo hice a fondo... digo, analizarme como se pretende. Siempre actué... así, casi impulsiva pero siguiendo las premisas de mi corazón: si es lo que quería, si me hacía feliz... pues adelante!  Puede que este bien o no, depende lo que el psicólogo quiera decir (no confío en los psicólogos, te anulan el alma... perdón si alguno se siente mal por esto), pero así he llegado a mis 30... FELICES 30!

Un movimiento por vez. Primero yo, después... después a quién le toque. Prefiero creer que es Dios quién mueve las piezas en mi tablero... es más, se que es Él. Duele, ahoga, asfixia... intento seguir adelante, un movimiento por vez.  Los movimientos son reglados, son estrictos, no soy libre de hacerlo todo a la vez o no hacer nada. Siempre es un turno a la vez, una casilla por vez. Como en el ajedrez. 

En las revistas, en las redes sociales, en todas partes nos rodean frases y leyendas donde piden que se vea en la moda a mujeres reales. Hay programas de televisión que lo proclaman, critican las pasarelas donde solo salen modelos a punto de desvanecerse... pero realmente esta la sociedad dispuesta a dar lugar a la mujer real? No me malinterpreten, no estoy en contra de la mujer real, al contrario... soy una de ellas. Pero reflexiono sobre lo que me rodea y veo que la SOCIEDAD habla y pide cosas que no está dispuesta a cambiar solo por el hecho de que queda bien decirlo, con esa búsqueda de aparentar siempre ser algo que no se es. En todas esas frases y programas de TV lo que se observa es que la mujer real es como un bicho raro que hay que mostrar... como si fuese un documental de National Geographic... CHICAS... NOSOTRAS MISMAS NO SOMOS CAPACES DE VALORARNOS COMO REALES! Somos hermosas, increíbles, somos divertidas... somos REALES y eso es lo que cuenta y es lo que debemos d...

Estos días han sido un poco complicados. Es como si fuerzas internas lucharan dentro mío.  Siempre antes de un gran cambio surgen dudas, obstáculos, hasta cosas que te hacen perder la razón y la realidad de la situación. Se siente que las fuerzas negativas quieren triunfar sobre tu espíritu y arrancarte la luz y la felicidad que puedes llegar a conseguir con ese cambio. Uno de estos días, después de una discusión, llegue a casa desolada, sin ánimos de nada. Entré a ver cosas en Internet pero sin una meta, solo despejarme, y entre tantas cosas encontré este relato que transcribo a continuación: "Un esposo fue a visitar a un sabio consejero  y le dijo que ya no quería a su mujer y que pensaba separarse.

Llega el invierno... antes eso me hubiera puesto mal, un poco deprimida por que ver el cielo gris, el viento helado que te corta hasta los huesos... sumado a esto que estoy soltera y sin expectativas de conseguir cucharita en las noche para calentarme un poco....a excepción de mis dos gatos que, bonitos, se aguantan mis abrazos y que los moleste hasta que salen corriendo lejos mio. Pero a partir de ahora voy a enfrentarlo de otra forma, viendo el lado positivo de las cosas: -Te podés quedar en la camita calentita mirando una película, -Comer chocolate y cosas con calorías con la escusa de "entrar en calor" y que nadie te diga nada, si total todos están en lo mismo, -La ropa de invierno tapa esos "flotadores" que te salen por comer lo del punto anterior, -Exponerte al sol no es muy peligroso ya que no te podés quemar y quedar como un tomatito (ojo, hay que seguir poniéndose protector solar por que los rayos UV igual te hacen mal), -Sobretodo, al no tener...

Ceder, mi tiempo, mi espacio, mi vida, mi forma de ser. Ceder, para sobrevivir o para agradar, pero siempre ceder. Callé broncas,silencié mi corazón, apague mi mente, me convertí en una muñeca de mi propio juego y perdí. Perdí de vista quién soy y no supe salir del laberinto de decisiones que me llevaron tan lejos de mi meta. Me canse de dar y dar y dar todo de mi, me canse de ceder.  Fui una muñeca, silenciosa,callada, un objeto decorativo, sin pensamientos, sin acciones... Y me odié por serlo. Me transformé en guerrera,fuerte,revolucionaria, una amazonas... Y me cambiaron por una muñeca de porcelana. Fui sumisa, servicial, una lady perfecta, delicada, amante y femenina.... Y prefirieron una amazonas.

Se siente gris aquí dentro, como si la lluvia no quisiera irse y el sol sólo es un intento, un garabato a medio terminar. Rota por dentro, las partes no se logran unir y cada vez se separan más de mi alma... un órgano inerte, frío, podrido... Sientes lo que es caer tan bajo que te termina gustando llenarte de barro? Te revuelcas en él, el cuerpo se pone pesado, ya no queda lugar para la luz. El brillo se quema. Los ojos se cierran. La piel se cubre de escamas. Y terminas convirtiéndote en una serpiente.